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那个最让父母头疼的孩子,其实最有出息

hanchuanzi 汉语言文学网 2020-11-19 07:55:13 1

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表弟的录取通知书被送来后,姨妈快气炸了。

去年,表弟因为高考志愿没填好,被迫复读。今年,为了保险起见,姨妈希望表弟降低期望值,选择一所比自己考分低60多分的院校填报。没想到,表弟阳奉阴违,在提交志愿表前,偷偷改了第一志愿。看到录取通知书时,姨妈吓出了一身冷汗,追着表弟满屋打:“你可真厉害!学会骗妈妈了!明里一套,暗里一套……”当全家人都给表弟贺喜时,姨妈仍旧耿耿于怀:“你说你这孩子,越大越不听话,自己有主意了,就不把爹妈放在眼里了,这么大的事,自己说改就改,也不跟我们商量一下……”

听着姨妈那后怕的絮絮叨叨,我看见表弟就跟没事人似的,捧着羊蝎子啃得津津有味。

我不得不佩服表弟的胆量和魄力。放弃能稳妥被录取的二本院校,擦边考上心仪的一本院校。如果有个万一,他就得再受一年的煎熬——周围人的目光、父母的担忧、自己心理上的承受能力,以及来年的未知……

在以上种种因素之下,还敢冒险。这种魄力,太厉害了。

有主见的孩子,有多厉害?

我偷偷问表弟:“你有没有想过,万一今年又出意外怎么办?”

表弟轻轻一笑,特别诚恳地对我说:“姐,我在修改志愿之前,把所有的可能性都想过了,我做好了最坏的打算。比起让爸妈再次失望,不让自己后悔更重要。这是我的人生,我想要搏一把。”

想起曾奇峰在写给女儿的信中说过的一句话:“人生特别美好的地方之一是,你经常需要做出选择,而且你事先并不知道你做出的选择是不是最好的。”

这种冒险的感觉,会极大地增加生活的乐趣。很多时候,我们做不到曾奇峰的豁达。我们担心孩子会马失前蹄,想让孩子按自己的规划行走;我们担心孩子会悔不当初,想让孩子顺从自己的意见;孩子一意孤行,我们批评他们;孩子叛逆,我们觉得他们不孝。我们眼里只看得到荆棘坎坷,却看不到柳暗花明。

清华才子梁思成,在我国建筑学界有突出的贡献。他从小就向自己的儿子梁从诫传授建筑学知识,希望儿子能够站在他的臂膀上走得更远。梁从诫也一直很优秀,但还是以两分之差与清华无缘。母亲林徽因不相信梁从诫会落榜,跑去复查试卷。结果在试卷中看到令她扎心不已的11个字:“我不喜欢建筑,我喜欢历史。”

林徽因瞬间清醒。

你给孩子设定再锦绣的前程,只要不是他自己喜欢的,就永远会差一点火候,这一点才是制胜的关键。

后来,林徽因尊重儿子的选择,支持他学习历史。能跟自己喜欢的事情打交道,梁从诫自然全力以赴。他顺利考上北大,后来成为云南大学历史系的教师。他还创办了《百科知识》和《知识分子》杂志,在历史学界拥有举足轻重的地位。

顺从父母,朝着父母的期待发展,也许不会出错。但遵从自己的内心,朝无限可能发展,人生会更精彩。心中有光,才能步履不停;心中有信念,才能披荆斩棘。

没有主见的孩子会失去什么?我哥就是一个典型的没有主见的人。

在他小时候,爸妈问他:“想吃火锅还是汉堡?”他说:“都可以。”爸妈问他:“今天先去游泳还是先写作业?”他说:“随便。”

高中文理分科时,爸妈说:“学理科吧,容易找工作,比学文科路宽。”他明明化学学得很差,却说:“那好吧!”结果,没分科时,他还可以仗着文科的优势,挤进班级前3名。分了科后,瞬间跌出班级前20名。之后,他更是越受打击对学习越抵触,对学习越抵触成绩越糟糕。本来有望考上一本院校,最后他只能上省内的二本院校。

结婚后,哥哥更是成了嫂子的“巨婴”,吃什么、穿什么,都要过问嫂子。就连领导有意提拔他,想让他出去学习一段时间,他都要让嫂子帮忙拿主意。

马卡连柯说:“一个毫无主见的人,既不能做出任何的决定,又不能做出任何冒险和勇敢的行为。”

确实如此。没有主见,只会随声附和别人的孩子,永远也做不好承担责任的准备,更无法给身边的人带来安全感。他们就像一块可以被任意揉搓的面团,没有自己的形状;就像一块可蒸可煎的鱼肉,没有自己的主动权;就像一只任人宰杀的小绵羊,看不清前方的路。

德国有句特别令人警醒的谚语:“不要让你的脑子变成他人的跑马场。”

乔布斯在大学时期选修了看似毫无用处的书法,在当时备受嘲讽。然而,10年后,乔布斯的一手好字却成了微软字库中漂亮字体的基础。

达尔文自幼就对博物學、矿物学、昆虫学十分着迷,他的父亲认为这是“游手好闲”“不务正业”,将他送到剑桥大学去学神学。但达尔文依旧坚持自己的追求,挣脱了神学的束缚,最终成为“进化论”的伟大奠基人。

因为坚持了自己的主见,乔布斯才有了额外的收获;因为勇敢地坚持了自己的选择,达尔文才掌控了自己的人生。失去主见,就是放弃自己,放弃无限的可能。

允许孩子不乖,是父母情商高的表现。

德国心理学家海查曾经做过这样一个实验。他选取了2岁到5岁有强烈反抗倾向的儿童和有听话倾向的儿童各100名,从他们的幼年一直追踪观察到他们的青年期,发现了一个惊人的结果:有反抗倾向的那一组,84%的人意志坚强,有主见,有独立分析、判断事物和做决定的能力;而有听话倾向的那一组仅有26%的人意志坚强,其余的人遇事不能独自做决定,不能独立承担责任。

事实证明,鼓励孩子顺从,就是让孩子变得更软弱。父母事事控制,孩子便习惯依赖;父母时时监督,孩子便习惯摇摆;什么都是父母说了算,孩子就永远不知道自己该如何做选择。

就像海蒂·格兰特·霍尔沃森在《成功、动机与目标》中所写的那样:“孩子渴望在归属感中获得幸福,在新事物中获得成长,在自由选择中获得内在动力。”

父母赋予孩子选择的权利,孩子才会为自己的选择全力以赴。允许孩子不乖,真的是父母情商高的表现。因为我们的经验,也可能正是我们的局限。我们的武断专制,很有可能扼杀孩子的另一种可能性。我们虽然会担忧,会害怕,但我们的孩子会成为更好的自己。把孩子养成一个复制版的我们,不值得骄傲。把孩子养成一个“敢叛逆”的勇者,才值得骄傲。因为每个孩子都值得一次华丽的冒险。


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